Jump to content
Sign in to follow this  
mr.save

НЛП: защищая личные границы

Recommended Posts

Все, кто уловил, в чем собственно фишка, начали настоятельно требовать не нарушать их личное пространство, учитывать их интересы всегда и везде и неуклонно соблюдать их границы. Но эти же люди порой достаточно жестко и непринужденно нарушают границы чужие. Поэтому и у тех, кто легко обращается со своими границами, и у тех, кто тревожно дорожит ими, как панамкой на пляже, возникают одинаковые вопросы: что же все-таки можно считать нормой, где границы важно отстоять, а где свое огромное эго можно и нужно потеснить. И в этом довольно непросто разобраться. Но мы попробуем.

 

Личное пространство — это территориальные границы и вашей личности, и вашего тела, — набор принципов и правил, которые вы считаете нормой для себя, основываясь на своих культурных и моральных принципах, и которые могут быть константны для вас, но не всегда константны для окружающих.

Говоря о личных границах, конечно же важно понимать, что первичными для многих являются границы личного пространства, которые принято считать телесными. Да, очень многие люди с трудом переносят близкое присутствие незнакомых людей, стараются уйти или отстраниться, избегать тесных помещений и большого скопления людей. Но даже в этом, казалось бы, весьма индивидуальном желании, очень много культурных слоев.

Возьмем маленькую, но густонаселенную Японию. Достаточно найти в Ютюбе видео, как людей запихивают в токийское метро, чтобы понять: человеку с жесткими личными границами там придется несладко. Однако японцы как-то справляются с этим. А вот огромная Америка с ее хайвеями и невероятно огромными машинами, с отдельно стоящими домами и личными туалетами для каждого члена семьи — тут достаточно места, чтобы дать личному пространству вырасти, определяя культуру целой страны как культуру уважения к этому пространству. Тем не менее, в личном разговоре японец и американец будут, возможно, чувствовать себя крайне неловко: одного будет раздражать желание другого отойти при разговоре подальше, которое он, скорее всего, воспримет как пренебрежение. А другого будет раздражать, что собеседник дышит ему в лицо только что съеденной котлетой. В таких условиях непросто находить взаимопонимание, и значит, диалогу будут препятствовать привычки, которые были основой культуры целой страны.

Нарушение наших личных границ осуществляется другими людьми, как правило, в двух случаях: при желании близости и при явной или скрытой агрессии. В первом случае человек может быть настроен достаточно дружелюбно, но это не означает, что другой готов к этой близости и не воспримет ее как агрессию. Поэтому люди, которые тонко чувствуют других, стараются сближаться постепенно, соблюдая условные правила сближения. Ведь странно будет выглядеть, если вы, только познакомившись с человеком, будет лезть к нему с объятиями, хотя людей, плохо чувствующих чужие границы, достаточно много. И важно знать, что такая, даже вполне дружественная интервенция, может восприниматься как агрессия, но может именно ею и быть.

Часто манипуляторы и насильники всех мастей используют такие психологические "трюки", когда пытаются вывести жертву из равновесия: они трогают человека, располагают в его условном пространстве свои вещи, подвигают ближе предметы, одевают на него свою одежду.

На самом деле определить личное телесное пространство человека не так уж и трудно: при пересечении его условной "границы" вы почувствуете, что человек сначала как бы замер, а потом отодвинулся от вас. Если вы не хотите в этом случае причинить человеку дискомфорт, остановитесь, иначе диалогу не бывать.

Но кроме телесного пространства человек окружает себя набором привычек, моральных установок, взглядов, этических норм и принципов. Мы не только осознаем свою телесную отдельность, но и понимаем отдельность своего "Я", которое подразумевает отделение своих желаний от чужих, своих чувств — от чувств других людей, того, что нас раздражает, от того, что приносит удовольствие. Хотя в мире есть достаточно людей, которые принимают чужие чувства за свои, а свои приписывают другим людям.

 

Границы личности, хоть и сложнее определить на физическом уровне, но очень легко почувствовать, когда они нарушаются.

 

Вот встречаются две подруги, и одна из них лихо дает оценку фигуре, прическе, одежде или взглядам другой: "Ну что у тебя за дурацкое платье?", "Ты до сих пор не вышла за него замуж?", "Ты рожать собираешься или так и будешь возиться со своими собаками?". Обычно в такой ситуации человеку хочется исчезнуть, испариться и больше никогда не видеть этого монстра, который по какой-то дивной случайности считает себя твоей подругой. Попирая понятия элементарной этики и все мыслимые границы, человек присваивает себе право решать, что для вас хорошо, а что плохо, как вам одеваться, выглядеть и в какие сроки принимать жизненно важные решения. Но общения с такой подругой можно избежать, выключить из повседневной жизни. А что делать с теми, кто живет с нами под одной крышей или работает в одном офисе? Именно эти люди бесцеремонно жуют принесенный нами бутерброд, используют нашу чашку, читают наш журнал первыми, разбрасывают носки и оставляют волосы в ванной, приводя наш разум и чувства в бешенство.

 

У Сомерсета Моэма есть рассказ "На окраине империи", где он описывает ситуацию между двумя миссионерами. Один — мистер Уорбертон — педант и сноб, получая газеты с большой земли один раз в месяц целой пачкой, читает их ровно по одной в день, ровно в том порядке, в каком они выходят в Англии. Это является для него очень важным ежедневным ритуалом и даже событием: каждую газету он трепетно вскрывает ножом для бумаги, предвкушая события, о которых он сейчас узнает первым. Но однажды его помощник — мистер Купер — открывает сразу последнюю газету, чтобы узнать самые свежие новости, что повергло мистера Уорбертона в необычайную ярость. Описанная история — яркий пример того, как человек может отреагировать на нарушение своих границ, привычного уклада жизни, привычек и темпа жизни, в котором он чувствует себя комфортно. Кстати, мистер Купер закончил плохо. Потому что постоянное нарушение наших границ, которое мы вынуждены терпеть, имеет тенденцию накапливаться, и в один прекрасный момент критическая масса нашего дискомфорта вырывается наружу, снося все на своем пути, особенно когда мы не в состоянии вовремя говорить "нет".

 

Вообще умение сказать твердое "нет" всему тому, что приносит нам неудобства, и всем тем, кто доставляет нам дискомфорт, — важная составляющая психического здоровья. Чаще всего за неспособностью сказать "нет" прячется страх потерять любовь и расположение важных людей: родных, друзей, начальства. Люди без границ готовы тратить свое личное время, энергию и ресурсы на тех, кто способен вызвать у них этот страх, кто становится для этого человека важнее него самого. А наше "нет" — это предупреждение другому о том, что мы способны нести ответственность за свою жизнь, не сливаясь с личностью другого.

 

Кстати, способность не сливаться с родителем — это важный момент и в процессе сепарации ребенка, отделения его от родителей. Особо остро это проявляется в подростковом возрасте в виде негативизма, протестных реакций, сопротивления воле родителей. Это необходимый период для того, чтобы сформировать свои желания и потребности, отделить чужое от своего, попробовав разные, в том числе и отрицательные, роли, испытав всю гамму чувств, набравшись личного опыта.

 

Часто в порыве безграничной любви к ребенку родители нарушают процесс формирования личных границ у детей, оправдывая это тем, что знают лучше, что ребенку нужно. А на деле — просто не учитывают его потребности и желания, показывая формирующейся личности пример игнорирования границ, закрепляя этот паттерн на всю жизнь. Ребенку, чувствами которого пренебрегали родители, очень сложно впоследствии сформировать свои собственные границы: он не верит в себя, имеет заниженную самооценку, привыкает жить по сценариям других людей. В другом варианте такой ребенок может превратиться в жесткого манипулятора, который сам нарушает чужие границы: бьет других, заставляет их делать то, что он хочет, подпитываясь деструктивной энергией, которую приносит такое поведение, но все равно находится в зависимости от тех, кем манипулирует.

 

Для правильного формирования границ важно научиться их декларировать, заключать договор с другими о том, что для вас важно. Это может быть и негласный договор, который подразумевается в разрезе этических норм и правил: не критиковать, не давать советов и не вмешиваться в дела, не предлагать помощь, если о ней не просят. Но это может быть и вполне конкретный список запретов, которые важно озвучить тем, кто является постоянным нарушителем ваших границ: "я прошу не приходить ко мне в дом без приглашения", "я прошу не беспокоить меня по рабочим вопросам в выходные", "я прошу не покупать мне ничего без моей просьбы", "я прошу на встречи со мной приходить вовремя".

 

Вспомните представителей "канадских оптовых компаний", бесцеремонно навязывавших нам ненужные покупки и услуги, в которых мы не нуждались. Нет ли среди ваших близких тех, кто так же вторгается в ваше пространство со своими правилами и советами? И даже если это ваши близкие родственники, вы вправе сказать им твердое "нет". Но произнося это "нет", важно помнить, что желание заботиться о близких — естественное желание любящего человека, а следовательно, и наше "нет" не должно содержать обесценивания, критики, обвинений и обид, которые как раз и являются частью уже нашей интервенции в чужое пространство.

 

И все-таки, на мой взгляд, понятие личного пространства и личных границ — это скорее феномен современной культуры, в котором невротические реакции стали признаком здоровой личности, готовой не только отстоять свои границы, но и признать границы другого человека. А значит, основными критериями здоровых личных границ являются их гибкость и способность человека к компромиссам с самим собой.

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...